Особенности материнства без мужа

Биологические часы тикают, а человек; с которым хотелось бы создать семью, так и не встретился? Среди современных женщин популярна тенденция: несмотря на любые обстоятельства, родить ребенка. В чем особенности реализации плана Б? Какие акценты стоит расставить в воспитании подрастающей личности? Оказалось, чтобы были счастливы и мама и малыш, нужно не так много.

Родить ради самого ребенка

Необходимый девиз будущей матери: родить ребенка ради самого ребенка. Принятие малыша таким, какой он есть — залог его счастливого детства и успехов во взрослой жизни.

Что мешает? Глубинная установка: родить для себя.

Причина помехи. Стремление реализоваться в полной мере как женщина, услышав мэсседж социума: «Даешь бэби-бум!» За этими благородными вывесками нередко скрывается подлинная причина желания «родить для себя»: с помощью малыша женщина надеется получить то, чего ей не хватает в жизни. Например, ей недостаточно дома душевного тепла — она считает, что ребенок поможет избежать одиночества. Другой немаловажный момент — планом «рожаю для себя» часто руководствуются собственницы, которые склонны себе присваивать что-то или кого-то.

К чему приведет? Подоплека «родить для себя» опасна тем, что ребенок может не соответствовать ожиданиям матери. Это приведет к разочарованию, появлению психологических проблем у матери и ее наследника.

Путь к позитиву. Прежде всего, стоит честно себе признаться в том, что на самом деле движет в стремлении родить малыша. По мнению нашего консультанта, адекватное понимание ситуации — это уже половина успеха. Нужно осознать: ребенок — отдельная живая единица, которая принадлежит только себе и никому больше. Стоит выделить свои потребности и подумать, где их можно удовлетворить «вне детской комнаты». Например, остро ощущается одиночество. Возможно, нужно расширить круг знакомств, сблизиться с друзьями, найти себе хобби. Когда женщина осознает, чем она сможет закрыть свою психологическую брешь, пропадет стремление сделать это с помощью peбенка. Возникает созидательное желание стать матерью именно ради материнства. Деструктивную аффирмацию «Я чем-то обделена, и ребенок даст то, чего мне недостает» следует заменить конструктивной: «Я столько всего знаю и умею, что могу поделиться этим со своим малышом».

Уделять внимание

Реализуется основная потребность ребенка в любви. У него создается ощущение безопасности, формируется уверенность в завтрашнем дне — основные козыри счастливого человека.

Что мешает? Усталость, отсутствие времени, а порой и желания.

Причина помехи. Мама, воспитывающая ребенка без мужа, сильно загружена. Нередко она вынуждена выходить на работу уже в ближайшие месяцы после родов. Также такие женщины чаще склонны к формированию послеродового блюза (послеродовой грусти) — негативного психологического состояния, вызванного рождением крохи.

К чему приведет? Малыш с первых дней своей жизни может чувствовать себя одиноким. Этому под силу сделать его неуверенным в себе, привести к развитию у него неврозов.

Путь к позитиву. Грамотная организация времени. Если нет возможности проводить с ребенком целый день, в счастливые совместные домашние часы максимально уделить ему время. Не привыкайте после работы «отдыхать от ребенка», наоборот, включитесь в ваши отношения с малышом! Грудничкам требуется много тактильного внимания. У них прямая потребность в физическом контакте с матерью, в том, чтобы их взяли на руки, прижали к себе — именно так они воспринимают любовь. Придя с работы, стоит как можно чаще баюкать малыша. Накопилось много стирки? Рутинную работу надо поручить кому-то другому, маме, подруге, домработнице. В случае послеродового блюза можно доверить помощнице присмотр за спящим ребенком и сходить в парикмахерскую, к косметологу для подпитки положительными впечатлениями. У детей постарше растет потребность в душевной отдаче со стороны мамы. Следует поговорить с ребенком, расспросить о том, что его беспокоит, почитать ему сказку, поиграть с ним в развивающую игру — сделать все для установки эмоционального контакта.

Давать свободу

Начиная с двух-трех лет (и чем ближе к совершеннолетию — тем сильнее!) ребенок испытывает потребность в самостоятельности.

Что мешает? Гиперопека матери. Особенно часто чаду не дают ступить и шагу, если ребенок единственный и поздний.

Причина помехи. Чувство собственничества, глубинные страхи и комплексы, которые стоит прорабатывать у психолога или психоаналитика.

К нему приведет? Мешает становлению личности ребенка. Сын или дочь могут вырасти безвольными людьми, не способными к принятию решений.

Путь к позитиву. Ребенку следует позволять самостоятельно что-либо осуществлять уже с того момента, когда он начинает говорить о себе в личном местоимении: «Я сам (сама)!». Однако не стоит впадать и в другую крайность — позволять ребенку все что угодно: детям все же нужны определенные рамки, это помогает им ощущать почву под ногами. Рамки должны соответствовать возрасту ребенка: чем он старше, тем больше их можно расширять. Ослабить вожжи трудно? Следует обратиться к специалисту, который поможет выявить и устранить истинную причину родительской гиперопеки.

Не сотворить кумира

Ребенку нужно отводить сто настоящую роль в семье — когда он любимый, но не главный.

Что мешает? Мама без мужа способна сделать ребенка солнышком, вокруг которого должны вращаться все окружающие, в том числе и она сама.

Причина помехи. Самоотдача матери, ее безграничное растворение в интересах ребенка и пренебрежение своими личными запросами.

К чему приведет? Ребенок вырастает эгоцентристом, у него возникают проблемы построения отношений со сверстниками, причем уже с детсадовского возраста.

Путь к позитиву. Слушать свои желания, взаимодействовать не только с ребенком, но и с социумом: записаться в клуб по интересам, общаться с друзьями. Надо почаще приглашать в дом родственников, знакомых. Малыш будет наблюдать общение мамы с другими людьми и постепенно поймет, что он вовсе не является центром мироздания, а отношения можно строить не только с одним человеком. Ни в коем случае не надо жертвовать ничем глобальным (например, романом с любимым, карьерой) ради ребенка. Когда ребенок вырастет и не будет остро нуждаться в маме, это приведет к разочарованию и чувству неудовлетворенности судьбой.

В ребенке видеть ребенка

Общаться с наследником нужно соответственно его возрасту.

Что мешает? По мере подрастания ребенка одинокие мамы часто делают его своим партнером. Сыну отводится роль виртуального мужа — когда от него требуется забота, защита. Дочь становится эквивалентом подруги, которую можно посвящать во взрослые проблемы.

Причина помехи. В изначальной установке «брать, а не давать».

К чему приведет? Дети подчиняются обстоятельствам и берут на себя роль психологического партнера мамы. Но эта ноша для них непосильная. Она приводит к формированию психологических комплексов. В случае с сыном мать часто противится его вступлению в брак. Это приводит либо к разрушению его личного счастья, либо к ухудшению отношений с матерью, если он женится против се воли. Дочь, слыша мамины рассказы о неудачных отношениях с мужчиной, может создать себе неверную установку в будущем.

Путь к позитиву. Перестать перекладывать на плечи малыша взрослые нужды, искать себе друга сверстника. Безусловно, посвящать детей в свои проблемы нужно (ведь малыши чувствуют, что с мамой происходит что-то не то!), но очень дозировано и осторожно. Например, стоит ограничиться объяснением: «Сегодня я очень устала на работе». Но не открывать ребенку подробности отношений с коллегами.

Найти мужчину

До недавнего времени считалось, что отец важен именно для сыновей: им нужно с кого-то брать пример. Но также первостепенен он и для дочерей: девочка узнает, кто такой мужчина, учится строить с ним отношения.

Что мешает? Его физическое отсутствие.

Причина помехи. Модель неполной семьи.

К чему приведет? К появлению психологической установки безбрачия. Дети считают, что семья, из двух Я (мамы и ребенка), это нормально, потому что не видят альтернативы. И в будущем повторяют судьбу матери: не выходят замуж, не женятся. Также дети не могут до конца усвоить, в чем состоит психологическая задача мужчины. Это приводит к появлению различных комплексов — как у мальчиков, так и у девочек.

Путь к позитиву. «Папой» для ребенка может стать любой значимый мужчина в жизни женщины: ее отец, брат, дядя, друг детства. Следует чаще оставлять малыша в компании с таким человеком, воспитывать малыша на его примере. Как вариант — можно «равнять малыша» на его спортивного тренера. Не стоит примерять роль мужчины на себя. Поведение «я и баба, и мужик» приведет к дезориентации ребенка. Если это девочка, она нс поймет роли женщины как матери, супруги. Научившись у мамы, она будет выполнять и мужские обязанности, что помешает ей построению отношений с сильным полом. Сын не осознает предпочтения мужчины, не поймет, что такое женщина — будущая жена. Это также в дальнейшем станет для него преградой для вступления в брак. Лучше пусть мама последовательно и ровно будет примером именно мамы, женщины. Стоит показывать ребенку модель отношений полной семьи. Приводить его в гости к собственным родителям (если они вместе и их отношения женщине нравятся), женатым друзьям. Это поможет малышу усвоить, что такое семья, где есть папа, мама, дети, и в дальнейшем быть счастливым в личной жизни.